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原标题:自己表现冷莫,在人家起哄的时候A并不曾拒绝

浏览次数:193 时间:2020-01-03

不要怕,过去会过去

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    今天一个姑娘给我讲了一个故事,听完有些感慨,大抵我们的生活中都会有这样一些朋友:不懂拒绝,却伤害更甚。

每当遇到一段失去的感情,我都会将对方删除,因为我不愿再和对方有瓜葛,也不愿给自己受伤的机会。时间是一剂治愈伤口的良药,一切感情的苦痛,最终都会化为云烟。分手之后,你们还愿在做朋友吗?

放手,给自己一个未来

    暂且就称他们为A、B吧

1.

人永远在闲暇的时候是很容易念旧的,姐妹小月那天跟我说她又想起了她的初恋木子,尽管她知道他们已经没有可能了,但就是依然还在纠结她跟木子还能不能成为朋友。
首先,木子主动联系小月是很少的,说明木子已经不是很看重这份感情;其次,小月还没有完全放手,所以,做朋友是没可能的。

     A先生是一个帅气的男孩,身上有一股莫名的吸引力,大概是笑得时候让人觉得温暖吧。于是,喜欢他的姑娘越来越多,B是其中之一,而且B没有遮掩,身边很多同学都知道。

今天去上班的路上,偶遇好久不见的同学。我们互相问起对方的工作和生活,当谈及感情生活的时候,他提道。

小月和木子高一是在一个班的,当时学校在搞什么高效课堂将桌子并在一起,同学们都是面对面坐一起上课,刚好他们俩又被分在了一个小组,因此很近的距离久而久之木子对小月的了解逐渐的喜欢上了她,我记得有一天上英语课,大家都在读文章,等读完了之后,英语老师从木子的桌上拿起了本子左看右看,露出了很诡异的笑容,随后转过本子让他们小组同学看,当然很多同学包括我也都看到了,哇塞,这画的不是小月吗,画的还挺像,当时全班哗然起哄,木子有点不好意思,而小月却很淡然的低下头,因为她觉得无所谓,别人画她是别人的事,跟自己没关系,这件事就这样过去了。

     那个时候还年少,你爱谈天我爱笑。八卦是校园里的瘟疫,于是很多人都知道了B喜欢A。

还记得王铮吗?你们高中的时候在一起的吧。他前几年生病你知道吗?

因为他们在同一个小组,小月学习成绩很好,所以经常会管他们组内成员,因此组内成员的关系还都不错,随后,木子就开始了追小月的一段旅程,可谓是漫长,小月告诉过我,她高三以前一直对谈恋爱是杜绝的,一个原因是她自己还不太成熟,不太会谈,也不敢谈;另一个原因则是她们家人也告诉她高中不许谈恋爱,因此她就一直是拒绝的。但是小月的性格是不会很拒绝别人,也有可能每次拒绝的不太彻底,不想伤害木子这个对她好的人,我感觉就是这样子让木子一直对小月抱有希望,一直在等。

     B是卫生委员,去A班里查卫生的时候总会被调侃,很多男生都会起哄,叫着她和A的名字,更有甚者,叫着在一起。B不好意思的捂着脸,羞嗒嗒的查完卫生,还要偷偷瞟A一眼,等出了A的班里,脸颊早已发烫。只是她觉得很开心,在别人起哄的时候A并没有拒绝,她认为A是有一点喜欢她的吧。

他热切的问我,好像语气带着遗憾和一丝挖掘我内心的窥欲。

终于,在高一放暑假,小月跟我说木子每天给她发消息,打电话,甚至发邮件向她表白,她觉得她该有一个回复了,她说一个这样对她无穷尽好的人不容易,她可以先试试,反正现在也不见面没什么可奇怪的。结果开学了之后,我发现小月又变成以前放不开的样子了,她也总感觉跟木子走在一起不自然,还是放不开,于是,小月觉得这样不好,就跟木子说‘我们不要成为男女朋友这样子,我们就做朋友吧’,木子当然事事都听小月的,也怕小月会不开心,不自在,就同意了,但木子还是依然对小月好,也许是像对待好朋友一样,但在小月的眼里,他还是像以前追她的时候一样对她好,她不应该接收这些好意了,因此,每次只要木子给她买的东西放在桌子上,小月就当没看见;每次木子来教室找她她就会跑到其他班里找她的同学,就是想避开木子;每次当她跟同学正在聊天玩耍的时候,木子来找她,她就会有意的避开。当然,她的朋友也都看在眼里,当然觉得小月做得不对,这样会很伤木子的心的。当然,木子的哥们也都不是吃素的,有时会跟小月在一起聊天说起木子的事,说木子有时独自伤心都会哭出来,然而每次见到小月都是一副很开心的脸庞,可想而知,当时木子确实有多爱小月,虽然都在高中,感情认知却不同步。

    朋友问A:“你喜欢B吗?”

我知道。我表现冷淡。

终于转眼间就到了高三,他们俩也没怎么联系,见面也是很尴尬的一笑而过,有时都很拒绝恰巧碰面,由于高三的备考忙碌,更是无暇联系。从此,他们俩的联系愈发减少。就这样,完成了自己的高中生涯,小月考上了一本大学,木子没考好,准备二战补习。的确,在看不见彼此的日子里,时间会冲淡一切。

    A无奈的说:“不喜欢,可她喜欢我,不好意思拒绝她,怕她受伤害。”

他的病让他差点活不下来,家里花了很多的钱,现在又留下了后遗症,有时候脑子不好使,真的是世事无常。同学无限感慨。

等到他们都上了大学后,遇到的人各种各样,在我看来,木子已经觉得自己追了一个人追了这么久,爱一个人也爱了这么久,最后没什么结果,是个人都会累的,还不如早早放手,这就够了,自己一生有过一次这样的体验就够了。而小月呢,大二暑假留校的时候,她不知不觉就犯了回忆病,想到以前木子对她那么好,她却由于不懂感情,放不开而一步一步与木子走远,那时候,她跟我说,她想跟木子在一起,只要木子还喜欢着她,她一定不会再错过木子,不会再伤害他,想好好跟他在一起,以后什么都会好的。我当然相信小月说的是真的,她是真的明白了感情真爱,她也明白了找一个像木子对她好的人不容易。那次,小月下定决心想把自己的想法告诉木子,于是就给木子打电话说出了自己的想法,结果木子可能说他已经有女朋友了,结果小月很伤心,但没办法,木子心里已经不再是小月了。直到有一次,小月得知木子和他女朋友分手了,她就找了个周末去找木子,觉得这个事还是要当面说比较好,说不定还有转机。但结果还是惊人的相似,木子依然很执着自己的决定,并没有答应小月的表白,有一句话叫做好马不吃回头草,也许说的就是木子的心思。然而,小月说着那我们还是好朋友吧,因为我就是不想失去你这个朋友。

     朋友默然。是啊,能说什么呢?

我听人说过。为了阻止他继续说下去,我解释道。

感觉木子就是对待感情有一个理性的认识,而小月也不能说是没有理性的认识,只能说对感情后知后觉,同时也是一个专一的女孩。她的目的性只是不想失去木子这个朋友,因为经营一个掏心掏肺的好朋友真的不容易,所以当她意识到自己以前没有好好珍惜这段友谊,这段感情后,她想挽回,只要木子还爱着她,她愿意用自己的一生来弥补木子。唉,想到这儿,好难过,我这个傻姐妹儿。。。但小月也是一个拿得起放得下的人,自己为自己犯的傻买单,至少自己争取了,没有遗憾了,她就可以彻底走出这段感情,至于后面她们俩能不能成为简简单单的朋友,就顺其自然吧。

    A认为这样是对B好,却不知这是一种更深的伤害,如果直言拒绝,B或许只伤心一段时间就过去了,重新来过,但是现在却将B放到了尴尬境地,给了希望,星星点点的希望构不成明亮的夜,却会在突然之间熄灭,毫无光亮,变成深深的绝望。

谁没有过去,他是我的过去,对于他的事情,我也深表同情。

有人说,分手之后若是还能做朋友,如果不是别有用心,那就是未能完全放下;
有人说,只要两个人之中任何一个人爱过对方,都不能做朋友.

     言及此,我想到我的初中同学。

听我这么说,他也不再继续说下去,他明白了我言外之意,如今这个人与我无关,我也不愿意去关心。

想要做朋友,那就必须放掉心里的所有想法,很单纯的与对方以朋友的态度走下去,但这是很难做到的。正是因为爱过,所以注定了,就算分手也无法用对待朋友的态度来对待你。所以,若是不能在一起,不如相忘于江湖,从此不再联系。以前的爱或许被磨灭,或许还停留在那个人心中,只当做一个美好的回忆就好。

  男生的小名叫宝宝,女生叫F。男生挺帅,女生很有气质,当时被称作我们班的神雕侠侣。可是在后来和宝宝的聊天中,才知道很多事情并不像我们看见的那么美好。

但是他的话,让我回忆起这个人,和我们的曾经。

或许,多年之后的某一个午后,我们还能在街上遇见。在温润的阳光里,我们能够相视一笑,内心已再无波澜。两个人相互招手,还能再说一句:

  宝宝跟我说,我俩之间还有感情,但是早已经淡了。我提过很多次分手,却没有分手成功。

其实,我多想和他说。

“嗨!好久不见!”

 我有些愕然,笑着回答:“不像啊,感觉你俩感情还是很好的样子,而且你俩挺搭的。”

我们没有在一起过。

这也许就是你们朋友的开始······

    他燃起一支烟,我看着烟雾环绕里的他,觉得莫名的悲伤。他开始静静讲。

只是再多的解释都好像是掩饰,都是多余。

     F的脾气有点大,宝宝天性爱浪荡,一开始的时候还好,两个人都像带了人皮面具一样,互相忍让,互相宽容。可到了后来相处的时候,宝宝本性暴露,F脾气也显现出来,两人一遇到矛盾,争吵就不停。宝宝渐渐厌倦了这种感觉,只好提了分手。

2.

     F为什么会吵闹呢?还是因为爱,所以在任性。一听到分手,F就慌了。当即就抱着宝宝不让走,眼泪就像断了线的珠子不停滑落,宝宝很无奈,只好妥协。

王峥是我高中的同学,当时很热烈的追求我,对他突如其来的表白,我不怎么相信,也很吃惊。

  但是感情从来就不会因为不再提起就当作若无其事,爱情本身就很斤斤计较。他们两个的矛盾越来越多,宝宝累了,每次提出分手都以F的眼泪告终,就这样一直拖着。

我冷淡拒绝他的追求,告诉他我不想谈恋爱,也不喜欢他。

  我说:“你们就打算这样相互折磨下去么?”他顿了顿,好像下定了决心一样去分手,但是后来的结果如我所料,没有成功。心软是一种病,害怕伤害别人殊不知是在伤人伤己,百害而无一利。

他却不愿放弃,继续纠缠,语气楚楚可怜。他说,那我们当朋友相处吧,给我个机会对你好。

      毕业之后也鲜少联系,听说F在迎新晚会上跳了一段很棒的舞,之后就跟一个学长在一起了。宝宝在前年也去云南当兵了,他们终究还是分开了。

在高中时代,女孩子,难免有点虚荣心作祟,再加上我又是一个心软的人。

      上了大学,诺诺喜欢上一个学长。学长在拒绝她的时候,说了一段话:“拒绝人要干脆,如果你不喜欢一个人就要说清楚,不要一直吊着人家胃口,你拒绝了之后对方可以选择继续追你喜欢你,也可以选择放弃。如果拒绝的模模糊糊,那主动权就还在你自己手里,可以拒绝也可以不拒绝,总在给自己留后路。而我也不想找什么理由拒绝你,主动权交给你,你怎样选择都是你的权利。”

我的拒绝只是为了保护自己不受伤害,不被他“欺骗”,我的心软只是源于心善和不忍,不希望我的拒绝令他痛苦。

     这段话给诺诺的感触很深,因为之前的学长是个对感情特别拎不清的人,中央空调,大众暖男,责任心重,不懂拒绝。

在感情上拒绝他,在方式上尽量不伤害他,但是我无法找到正确的方式。

     一个学姐跟他表白,他不喜欢,却被动的接受了,最后进退两难。开学以后分手了,两个人连朋友都做不成。现在诺诺很庆幸,他懂得了拒绝。

正是这种复杂又矛盾的心理,让我答应了可以作为朋友相处。

     无论是谁,身边总有些这样的人,他们把别人对自己的喜欢当做一种负担,害怕辜负了别人。可是为什么不去想想,感情从来没有逻辑所言,喜欢这种行为本身并没有错,喜欢你的人也没有错,你被人喜欢更没有错,你不喜欢他(她)从而拒绝更没有错,喜欢从来不是负担。

这样就不会伤害他了吧。我想。

   人生在世,我们无一不是在找寻,找寻和自己灵魂所契合的另一半,找寻的途中难免遇到错误的人,但那有什么关系?

只是那时候我还小,不太懂感情,以为善良是不伤害对方,就可以让自己心安,不受良心的谴责。直到后来,才发现,不干脆果断的拒绝与远离,只会让两个人受伤害。

     喜欢从来都是单项选择题,不存在模棱两可的选项。愿你对感情认真,愿你能找到对的人,陪你闻春天的花香,感夏季的暖阳,听秋风的思念,看冬日的白雪,陪你走过四季,走过人生,不再孤单。

3.

他为了见我,常常在我家楼下等我,刚开始为了不伤害他,我还会见他,后来感觉样下去不好,不仅影响学业又影响自己的名声。于是,我告诉他我不愿意见他,叫他不要来了。

他说他会在我家门口坐一晚上,等不到我就不走。

晚上我出门倒垃圾的时候,无意间发现他就坐在台阶上看着我,眼神显得“可怜”,当时瞬间觉得自己是一个“坏蛋”,好像干了什么“无耻”的事情,伤害到他,心里很挣扎又难受。

他向我走过来,解释说因为想我,忍不住来见我,他发了很多说要我下来见见他的消息,我就是不回复,他也只有在下面等等看。

王峥,我不喜欢你,见我也没用啊。我无奈的对他说。强扭的瓜毕竟不甜,强爱的人也不会幸福。

丫丫,我很喜欢你,也知道你不喜欢我。但是我控制不住想来见你,只想看看你就好了,这样你都不愿意答应,我真的很痛苦。他悲伤的看着我。

当时的王峥也只是爱的太傻罢了,他在我看来,也是爱的可怜,失去自我,莽撞,与情深。

我的心又一次软了,我不知道如何解决这个问题,看到他这样,也不忍心拒绝。

正是不忍心,让我们有了更多接触的机会。

4.

他追起我来更加肆无忌惮,更加疯狂。他每天都会买我喜欢喝的香草味奶茶,送到我们班来,在众人羡慕又八卦的眼神中,我尴尬的收下。

你们是不是在谈恋爱?同桌看他频繁找我,好奇的问我。

才没有,他在追我,我不喜欢他。我语气愤恨又觉得“羞辱”。

在高中时期,谈恋爱好像是一件大事,在枯燥的高中生涯中,仿佛谁谁恋爱,谁谁追求谁,谁谁分手。都是大家课后关注与讨论的话题,这种话题可以为大家带来消遣和娱乐。

显然,我很讨厌这种感觉,不愿意变成别人的话题。我反复思考自己和王峥在一起走的太近,我害怕拒绝方式不当会伤害他,也让自己受到了伤害。以至于,后来不知谁传言,我们在一起谈恋爱了。这种可笑的传言让我非常愤怒,也让我适当远离,拉开和他的距离。

走到路上的时候,课后的时候,总有三三两两个八卦的同学,八卦起我们的事情。

你们是不是在谈恋爱啊?同学问我。

没有。

可是王峥亲口在他的班里说,他和你在谈恋爱啊。而且在一个月前也在班里下了军令状说一定会追到你。

听到这,我感觉脑海思绪非常混乱。

在和我谈恋爱?

下了军令状?

难道他追我只是为了好玩?还是骗别人说,我们在一起只是出于好面子,为了不尴尬。

5.

同龄男女中,女生的心理年龄往往比男生成熟。

我很快清醒了我们这段感情,说到底不过是你追我逐的感情戏。

他之所以爱的傻,是因为他控制不住自己的情绪,太盲目了,无法分辨对错,爱的方式也不正确。

尽管他很喜欢我,但是他为了满足自己的情感需求,不考虑我的感受。祈求我和他在一起,和他见面。为了满足他的面子,甚至不顾我被别人如何八卦,只管说我和他在一起了。

正是他的“过分”,让我更加清醒,反省自己,对于拒绝的拿捏我还是欠缺了度。我认为不再纠缠,最好的方式,就是不再联系。即使我们一个学校,但是他的作风影响了我对他人品的质疑。

我删了他的手机号,拉黑了他的短信。

后来,他也来我班里找过我,我就是不愿意见他。

在我家楼下等我,我也不愿意再见。

我想我的果断应该让他放弃了吧,毕竟失恋都需要一段缓冲期去抚平,而我的拒绝总会让他死心。

6.

我以为我把他踢出自己的生活,好像我的世界就风平浪静了。但是,我万万没有想到的是,在和他不联系的几个月里,我发现我竟然开始想念他。

想念他对我的傻,想念他追我时看我的眼神,想念他记住我的所有喜好,想念他对我的呵护。

可是,我们连朋友都不是了。而他在这几个月里,也没有找过我,更有意思的是,我们在同一个学校,连偶遇都没偶遇到过。好像上天有意错开我们。

朋友说,我想念他的原因,都是因为我太习惯他了,习惯了他对我的好,习惯了接受,等到失去,才觉得少了什么。

也许是习惯,但是我忍不住去想念。

终于某天,我忍不住打电话给他。

他接了电话,好奇的问我,怎么了?语气没有以往的热情,我隐隐觉得失去了什么。

只想问你,最近怎么样。

我很好啊。

那...那你还愿意...和我在一起吗?我想了很久,控制不住自己的心,脱口而出。

对不起。他停顿了一下,接着又说,我不愿意。

听到对方的拒绝,我怎么也想不到,我只感觉自己心很痛,好难受。

好吧,那再见吧。我忍住想哭的冲动,挂了电话。

我想我失恋了。

7.

在我感觉喜欢他的时候,他却不喜欢我了。我们的感情如此脆弱,好像上天开了一个玩笑。我不知道不联系的这几个月究竟发生了什么,也不知道他是不是有了喜欢的人。短短几个月,一个对我热烈似火的人,忽然对我冷漠如冰。

在爱情里,我更在乎尊严。

我没有去找过他,也没有再联系过他。

我怀疑他对我的真心有多少,也怀疑自己对他是习惯还是喜欢。

我只知道,那一夜,我冲着冷水,在莲蓬头下撕心裂肺的痛哭,扔掉了他送过我的所有东西,砸的砸,毁的毁,以此发泄他的冷漠与自己的傻逼。

我在外面喝醉,在大街上撒酒疯,竟然还能清醒的找到他家,忍住了一次次上去找他的冲动,我坐在他家楼下痛哭,最后是朋友把半傻半疯的我送回了家。

在后来的日子里,我一边恨他,一边教自己学会忘记。

因为这段感情,我甚至留下了后遗症。

不敢再听和他有关的事情,不愿意别人在我面前提前他的名字,也不敢通过别人的扣扣点开他的空间,关注他的动态。

8.

我以前认为,在爱情里,最大的过错是错过。也为这段感情感到惋惜过,我的怨恨说到底不过是在乎,与付出得不到回报的不甘罢了。

我们都有错,错在他无法控制自己的感情,肆意的付出,不管对方接受与不接受。我错在,不该不懂得珍惜他对我的好,不该失去后再去想起。他错在不该为了面子让我在众人面前不堪,我错在不该为了怕伤害他,当初拒绝的不干脆,藕断丝连,最终让自己也喜欢上他。

又或许,我们都没有错。

一个年龄,本就有一段不成熟的感情。

那年,我们都太年轻。

也因为这段失败的感情,也成就了如今的我。

在遇到不喜欢的人,我会果断的拒绝,在遇到掏心掏肺对我好的人,我会珍惜拥有,敢于接受,不再逃避。

在我们毫无瓜葛的一年后,他忽然给我发这样一条短信。

我是王峥,我们还能在做朋友吗?

那时候,我已经走出失去他的痛苦,也放下了过去,重新生活。

看到他的短信,就好像看到一个和自己无关的陌生人一样。

不能。我冷淡的打出这两个字。再次拉黑这个号码。

9.

人们常说,分手之后还联系,是因为还爱着,不联系,代表不爱了。

我不愿意在和过去牵扯,是因为不爱了,不愿意想起。

真正的放下,也不愿意提起关于他的一切。

他过得好也好,过得不好也好,都与我的世界无关了。

既然我们不能相爱,相濡以沫,但求相忘于江湖,互不干扰,各自安好。

各自安好

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